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对越界行为说“不”

2020-12-23 02:01:14 恋爱婚姻家庭·青春 2020年11期

周丽 NightCaroline

美国心理学硕士邓肯曾说:1.2米是人与人之间的安全距离。一旦逾越这个心理边界,便会产生不同的消极反应,影响交往对象的舒适感,但许多人对自己的越界行为并不自知。而更多的人表现在,对别人的越界行为难以说“不”。

婆婆很好,但她没边界感

朋友小莉是企业白领,34岁的时候遇到自己的老公,两人相识一年后就结婚了。婚后一年是小两口平静和甜蜜的一年。同许多家庭一样,这样的风平浪静被新生命的到来打破了。小莉的父母在外地,而且她大龄头胎,身体种种反应频现,婆婆自然就搬来与他们同住。

怀孕最后3个月,婆婆给了她无微不至的照顾,让很早就离家在外工作、感受不到父母温暖的小莉备感温馨。那几个月,虽然小莉的身体反应很痛苦,但她真切地感受到了来自长辈的关爱,心中也温暖无比。

但住在同一屋檐下,彼此的交集越来越多,各种矛盾也在悄然滋生。

记得有一天拉开五斗橱抽屉,发现自己的内衣内裤被婆婆收好后整齐地码在里面,小莉既羞涩又愠怒。但想着婆婆的好,她没好意思提出来。接下来,婆婆从她的钱包里直接拿錢去买菜;孩子需要喂奶时,婆婆问也不问,直接解开她的衣服就帮着挤奶;孩子半岁时,婆婆仍然不敲房门就直接闯进他们的卧室……婆婆无处不在,毫无边界,让她快要窒息。但小莉没有勇气跟婆婆挑明,只能跟老公抱怨。没想到老公呵呵一乐:“嗨!我妈就那样!你多担待点儿呗!”抱怨多了,老公还觉得她不够包容。

直到有一天,小莉带着儿子从外面回来,撞见婆婆手里拿着老公的短裤准备去洗。经过虚掩的卫生间房门时,她发现正裸着身子刮胡子的老公。小莉的头都要炸了,等婆婆回到她自己的房间后,小莉情绪激动地对老公说:“你不是小孩了,还要你妈洗内裤吗?还有,你连衣服都没穿,你妈就这样进进出出?”老公什么都没说,一拳砸在了小莉脸上,她一下跌坐在地,对这场婚姻也彻底失去了信心。

俄罗斯作家邦达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”每个人都有自己最私密的圈子,即使是亲子母女,也需要保持边界感,懂得适可而止。尤其是当子女有了家庭和爱人,这种边界感应该更加分明起来,保持合适的距离,更有利于避免“婆媳”“翁婿”之间的矛盾关系。

闺蜜再“亲”,别侵入彼此生活

昨天我和朋友一起出门逛街买衣服,一踏进店门,就被店员们的热情吓退了,无奈之下两人只能吃完东西后,各自回家。

晚上和她聊起白天的事,她说:“现在的服务也太热情了吧,但我觉得这样像是把我挑衣服的行为公开处刑,有一点点被侵犯的感觉。”

我笑了,用“公开处刑”这四个字也太灵性了。的确,很多时候,过度的热情并不能让人感到舒适。“边界感”真的是很多人都需要、很多人又缺乏的东西。有边界感的人不会因为热情而侵犯他人,不会强迫他人接受自己的情绪,更不会用“亲密关系”做掩护以侵入他人的生活。

还记得在热播剧《我的前半生》里,唐晶与罗子君这对闺蜜就是太过亲密,没有边界感。面对罗子君的求助,唐晶不懂得拒绝,从罗子君被出轨开始,她对待对方的态度就是:有能力就一定要帮,没能力借助未婚夫贺涵的人力物力等资源也要帮。在这样反复的接触中,贺涵对罗子君渐渐有了好感。在唐晶终于决定结婚,甜蜜筹备婚礼时,贺涵突然公开宣布爱上了罗子君。

虽然是电视剧里的情节,但唐晶与贺涵分手的教训告诫大家:再好的朋友也要有自己的空间,懂得拒绝,否则突破界限就迎来了友谊的尽头。

“刺猬困境”是叔本华提出的一个理论:冰冷的冬天,有一群刺猬想通过拥抱来取暖,但每当靠近之后,触碰对方,总会刺伤彼此。因此,为怕互相伤害,只好保留一定的距离。这一理论被叔本华和弗洛伊德用来说明人际交往中最基本的原则——保持距离。

爱他人也好,爱自己也好,最基本的是要有边界感。每个人都有自己的一方天地,守住自己的领域做自己的事就好,不要轻易麻烦和打扰别人。

学会拒绝别人,建立边界感

那么如何学会拒绝别人,建立自己的边界感呢?

首先,你要意识到你有拒绝他人的权利。

很多人不愿意拒绝他人或者难以拒绝他人,是因为他们在心里认为拒绝他人是件不好的事情,有些人会觉得将要失去他人对自己的喜爱。所以,要先意识到,拒绝他人不是件不好的事情,你只是在维护自己的权利,让自己过得更舒服而已。

其次,你要让人知道你哪些时间、哪些情况是不可碰的。

比如你晚上12点后一定会关机,任何人不能打扰你睡觉;或是星期三晚上你要上课,你固定在这个时候很忙。如果有人在这些时间段打扰你,干脆地拒绝超过两次,一般来说就不会再有人主动吃闭门羹。

你还要让人知道你的黄金时间是哪一段,尤其是要让你的熟人知道。所谓的黄金时间,就是你一天当中心情最好、精神最饱满的时间段。例如你刚起床时常常比较困倦,那么从起床到出门这段时间,就不是你的黄金时间,不适合处理重要的事情。当然,除了个人生活中的黄金时间,你还要让熟人知道你的工作环境、办公的黄金时间,以免触碰了你的“底线”。

第三,设定界限不容易,只有坚持才会有效果。

可能大家已经习惯了做一个老好人,当大家刚刚开始建立边界的时候,因为没有表达经验,会得罪一些人。没关系,这需要一个过程,因为拎得清的人不会因为大家拒绝了他一个不合理的要求,而对大家有意见。放平心态,坚持做下去,才会有收获。

自我边界的建立,能帮助大家清楚地了解自己和他人的责任与权利范围,知道什么可以做,什么不能做。当大家建立清楚边界后,可以放下边界不清带来的压力与情绪波动,不被罪恶感绑架,学会为自己争取权益!

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